Soy de esas personas, a las que se les refleja el problema en un síntoma  Es decir, dolor de cabeza, falta de apetito, calambres etc.. Lo aclaro para que sepan a que va lo que les voy a decir ahora..
Me siento descompuesta, pero no solo es eso, sino que el sentimiento sube por mi cuerpo para estancarse en mi garganta, me duele la panza, y me siento ahogada. Digamos que no voy a culpar a nadie de mis errores de fabrica, pero seria mas fácil de lidiar si no tuviera problemas de los que preocuparme. Pero en este momento parece que todos se complotaran para acumularse dentro mio, para luego estallar en depresión..
Lo único que se, es que soy débil.. y lo soy mucho. Me doy cuenta que soy una llorona, muy sentimental, y dramática  Me hago la cabeza fácil  y a veces hasta simplemente me martillo la cabeza con el mismo tema que me hace mal, mil y una vez, una y otra vez, todos los putos días. Escucho música triste, solo para empeorar mi situación creyendo mejorarla, y siento que muero.. Nose si sere la única con el sentimiento, pero los fracasos me matan, no soporto las cosas como cualquier otro.. no lo pienso igual que los demás  y no avanzo tan fácil, me estanco una y otra vez. Lo único que hago es empeorarme, y hacer sentir mal a los demás  No quiero la pena de nadie, pero.. bah, ojala me hicieran las cosas mas fácil  Ojala pudiera superar rápidamente .. olvidar.. no mentirme. Por sobre todo eso, no mentirme, porque le miento tanto a todos que hasta me termino mintiendome ami sin darme cuenta. Lo único que se.. es que este es un juego que no quiero jugar. Lo digo siempre.. ojo, no me voy a suicidar, pero probablemente no lo pase bien. Yo solo quiero.. descansar.